Война. Военный переводчик (П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don?t know!"
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работудля местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан,заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Объявление:
"Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий"
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России
Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому
Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся вопиющего поведения зарвавшихся на Олимпиаде европейцев.
Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями
Премьера фильма "Муму" в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит:
- Му-му...
Переводчик:
- Goodbye, my baby...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I?ll be back...
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
-Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта дорога, Боб?)
-Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
-Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)
-Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
-Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб.)
-Fuсk, Jim.(Нет, всё-таки в Техас, Джим.)
-Shit, Воb.(Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
-Fuсk, Jim.(Не ругайся, Джим.)
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".
Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Нет уж, мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям
А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом...
Бандиты, в общем
Вспомнить все!
(Экзаменационные билеты по новейшей истории 1998-2001 гг.).
Невозможно переоценить роль экзаменов в истории... Без экзаменов не было бы вообще никакой истории, и никто бы ничего не знал. Что там было 300 тысяч лет назад? Кто такие 300 спартанцев? Что было три года назад? А без билетов невозможно себе представить никакого экзамена. Вот и получается замкнутый круг.
Билет N 1.
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской
экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N 2.
1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До
кого они достучались? И что?
Билет N 3.
1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.
Билет N 4.
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева,
Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N 5.
1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова,
С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N 6.
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как
вы понимаете лозунги "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"?, "Тампакс приходит в самые глубокие уголки".
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N 7.
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать
на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).
Билет N 8..
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода.
Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против.
Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N 9.
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере
стипендии.
Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N 10.
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций
в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции
по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи
в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные
учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N 11.
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент).
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу
как носитель красного пуховика.
Билет N 12.
1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных
отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N 13.
1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N 14.
1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Установка баллистических ракет. 9-00. Заходит командир части.
- Так, Сегодня поступил приказ о сокращении штатов на 10%... Всем ясно?
- Да...
- Хорошо. Я предлагаю начать с Техаса, Юты и Алабамы!
Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. Милиционер говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете
|
|
